16 Jahre in Löve. Und wir gehen uns immer noch nicht auf den Sack.

Warum es offenbar schon eine Sensation ist, wenn man seinen Partner nach Jahren noch gerne um sich hat.

Es gibt Dinge, von denen ich dachte, sie seien in einer Beziehung ziemlich normal. Dass man miteinander redet. Dass man sich freiwillig berührt. Dass Sex nicht automatisch gestrichen wird, sobald man eine gewisse Anzahl gemeinsamer Jahre hinter sich hat.

Offenbar habe ich mich geirrt.

Kürzlich erzählte ich bei der Arbeit, dass Roli und ich seit 16 Jahren zusammen sind und nach wie vor regelmässig Sex haben. Nicht nur, wenn zufällig Vollmond ist und sämtliche Hausarbeiten erledigt sind. Sondern auch unter der Woche. Mit Vorspiel, Hauptspiel und Nachspiel. Man könnte fast meinen, wir hätten Spass daran.

Die Reaktionen waren bemerkenswert. Offenbar ist es nach 16 Jahren Beziehung schon eine aussergewöhnliche Leistung, wenn man seinen Partner nicht nur erträgt, sondern sich gelegentlich sogar noch freiwillig voreinander auszieht.

Als ich dann noch erwähnte, dass wir seit Beginn unserer Beziehung jeden Abend gemeinsam duschen, war die Verwirrung komplett.

Dabei machen wir unter der Dusche nichts Spektakuläres. Wir erzählen uns von unserem Tag, besprechen Ideen für unseren Verlag oder lachen über Unsinn. Manchmal telefonieren wir sogar mittags miteinander, obwohl wir uns am Abend wiedersehen.

Ich weiss. Völlig verrückt.

Wenn der Partner zwar da ist, aber eigentlich auch fehlen könnte

Eine Aussage aus diesem Gespräch ist mir besonders im Kopf geblieben.

Eine Kollegin meinte, ihr Mann sei zwar zu Hause, aber eigentlich könnte er genauso gut weg sein.

Und plötzlich war das Ganze nicht mehr lustig.

Natürlich weiss ich nicht, wie ihre Beziehung tatsächlich aussieht. Aber den Gedanken, mit einem Menschen zusammenzuleben, dessen Anwesenheit irgendwann keinen Unterschied mehr macht, finde ich traurig.

Da teilt man sich eine Wohnung, vielleicht Kinder, einen Haufen Rechnungen und einen Kühlschrank. Man weiss, wer den Müll rausbringt und wann die Autoversicherung fällig wird. Aber wann hat man sich zuletzt wirklich miteinander unterhalten?

Nicht darüber, ob noch Milch da ist. Sondern darüber, was einen beschäftigt, was einen freut oder worüber man sich Sorgen macht.

Irgendwann wird aus einem Liebespaar eine erstaunlich gut organisierte Wohngemeinschaft. Mit gemeinsamem Konto, getrennten Gedanken und gelegentlichem Sex, sofern der Terminkalender es zulässt.

Das Traurige daran ist, dass man sich manchmal so langsam voneinander entfernt, dass man gar nicht merkt, wann aus einem Liebespaar zwei Menschen geworden sind, die nur noch zufällig dieselbe Adresse haben.

Erst die Kinder. Und irgendwann wieder die Ehe?

Ein weiterer Gedanke beschäftigt mich.

Die Kinder stehen an erster Stelle. Der Mann macht sein Ding, die Frau kümmert sich um die Kinder, und die Beziehung läuft nebenher. Wenn überhaupt.

Natürlich sind Kinder wichtig. Wer selbst welche hat, weiss, dass sie manchmal mehr Aufmerksamkeit verlangen als ein kompletter Kindergarten auf Koffein.

Aber ich bin nicht ausschliesslich Mutter. Ich bin auch Frau, Ehefrau und ein Mensch, der geliebt, begehrt und wahrgenommen werden möchte.

Und mein Mann ist nicht einfach der Typ, mit dem ich Kinder grossziehe, Rechnungen bezahle und darüber streite, wer schon wieder den Geschirrspüler falsch eingeräumt hat.

Denn irgendwann werden die Kinder erwachsen. Sie ziehen aus, verlieben sich und führen ihr eigenes Leben.

Und dann?

Dann sitzt man plötzlich wieder zu zweit am Küchentisch und stellt fest, dass man zwar zwanzig Jahre lang gemeinsam Kinder grossgezogen hat, aber irgendwann aufgehört hat, ein Paar zu sein.

Soll man sich jetzt einfach wieder ineinander verlieben? Oder sitzt man die nächsten zwanzig Jahre ebenfalls noch gemeinsam ab, bis einer von beiden den Löffel abgibt?

Ich finde, Kinder sollten in einer liebevollen Familie aufwachsen. Aber dazu gehört für mich auch, dass ihre Eltern nicht vergessen, dass sie einmal ein Liebespaar waren.

Wenn Liebe zur Selbstverständlichkeit wird

Ich glaube, eine der grössten Gefahren für eine Beziehung ist nicht der grosse Streit oder die dramatische Krise.

Es ist die Selbstverständlichkeit.

Der Gedanke, dass der andere sowieso da ist. Dass man sich nicht mehr besonders bemühen muss. Dass Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit und Interesse irgendwann freiwillige Zusatzleistungen werden, für die offenbar niemand mehr zuständig ist.

Und wenn sich einer von beiden irgendwann nicht mehr geliebt oder begehrt fühlt?

Dann wird es schwierig.

Manche sprechen darüber. Andere ziehen sich zurück. Und wieder andere suchen sich die Aufmerksamkeit irgendwann woanders.

Bevor jetzt jemand die Mistgabel aus dem Schuppen holt: Nein, ich behaupte nicht, dass jemand selbst schuld ist, wenn der Partner fremdgeht. Wer fremdgeht, entscheidet sich selbst dafür und trägt die Verantwortung.

Aber man darf durchaus darüber sprechen, was vorher in einer Beziehung passiert ist.

Wenn ich meinen Partner jahrelang kaum beachte, seine Bedürfnisse ignoriere und jede Form von Nähe verweigere, kann ich doch nicht ernsthaft davon ausgehen, dass das keine Auswirkungen auf seine Gefühle hat.

Liebe ist schliesslich kein Möbelstück, das man einmal anschafft und dann zwanzig Jahre unbeachtet in der Ecke stehen lässt.

Und warum funktioniert es bei uns?

Vielleicht erwartet jetzt jemand die fünf ultimativen Geheimnisse einer glücklichen Ehe.

Tut mir leid. Habe ich nicht.

Roli und ich haben auch unseren Alltag, unsere Verpflichtungen und unsere Meinungsverschiedenheiten. Und selbstverständlich gibt es Momente, in denen wir uns gegenseitig auf die Nerven gehen.

Aber wir verbringen gerne Zeit miteinander.

Wir reden. Wir lachen. Wir haben Sex. Wir haben gemeinsame Rituale und gleichzeitig unsere eigenen Interessen.

Wir müssen nicht jede freie Minute zusammen verbringen. Aber wenn wir zusammen sind, haben wir uns meistens tatsächlich etwas zu erzählen.

Und nein, ich glaube nicht, dass jedes Paar unsere Rituale braucht, um glücklich zu sein. Es gibt Menschen, die deutlich weniger Nähe brauchen und damit vollkommen zufrieden sind.

Entscheidend ist, ob beide mit ihrer Beziehung glücklich sind. Nicht, ob sie irgendeiner Vorstellung davon entspricht, wie eine perfekte Partnerschaft auszusehen hat.

Die Frage ist nicht, wie lange man zusammenbleibt

Für mich ist eine lange Beziehung nicht automatisch eine erfolgreiche Beziehung.

Zwanzig, dreissig oder vierzig gemeinsame Jahre klingen beeindruckend. Aber wenn man davon die letzten fünfzehn nur noch nebeneinander hergelebt hat, weiss ich nicht, was daran besonders erstrebenswert sein soll.

Ich möchte irgendwann, wenn die Kinder ausgezogen sind und unser Alltag ruhiger geworden ist, nicht neben Roli auf dem Sofa sitzen und mich fragen, was ich mit diesem Mann eigentlich anfangen soll.

Ich möchte mich darauf freuen, Zeit mit ihm zu verbringen.

Und wenn wir mit 80 immer noch gemeinsam duschen, brauchen wir vielleicht eine rutschfeste Matte, einen Haltegriff und etwas mehr Zeit, um wieder aus der Dusche herauszukommen.

Aber hoffentlich haben wir uns dann immer noch etwas zu erzählen.

Und genau darüber sprechen Roli und ich in der neuen Folge der Liebeskiste: „16 Jahre zusammen. Und wir gehen uns immer noch nicht auf den Sack.“

Jetzt die neue Folge anhören: 16 Jahre in Löve